梦里梦到哭醒的梦日志
妈妈,这个让我肆无忌惮的去使小性子的人,这个亲昵熟透的人,猛地就这样离开了。没有一点点心理准备。
貌似葬礼很速度的就过去了,我没有哭,也没有见前来的客人。之后,院子里静悄悄的,连风吹都没有。爸爸自己坐在轮椅上,表情呆滞。我和妹妹无措地远远地看着他。
不知谁说了一句:你爸现在最难受了。别看他不说,心里比谁都苦。你妈在的时候,只有她能知道你爸的心思,能理解,包容他的脾气。
我冲回妈妈的屋里,抱着被子失声痛哭。
她走了,再也不会出现了。
不会做好饭等我,不会和我讨论电视里的谁谁,不会和我唠叨邻居家的小孩怎样怎样,不会偏袒地专门给我留好吃的等我回去吃,不会在爸爸吹胡子瞪眼的时候站出来教训他了……离开就是离开了,再也回不来了。不是串个门,不是旅个游!
直到醒来,还在抽泣,心里紧得难受,枕头被泪在梦里浸湿。
原来只是个梦,我松一口气,泪却不自主地继续。
原来只是个梦,却疼的那么真实,让人窒息。
这才发现,原来我还没来得及去行使爱她的权利,还没在意过她的身体,她的心情,她的想法。
因为奶奶上了年纪,爸爸吸烟身体不好,尤其近几年,脾气也变得暴躁起来。一直以来,我把家庭的关注点放在奶奶、爸爸的身上。
今年过年回家,给奶奶买了一个颈椎枕,妈妈看到后悄悄对妹妹说,这个管用么?我晚上经常睡不着,脖子疼,这么个枕头真能管用啊……妹妹和我说时,我心里咯噔一下,感觉自己办事失衡。妈妈一直睡眠不太好,我一直说她少看点电视,却只想着奶奶,忽略了她。
爸爸也是,在网上闲逛,看到一个腰带在做活动,就随手给爸爸买了;看有剃须刀推出新品,也会买。长这么大,唯独没有特意送妈妈礼物。
人家都说,闺女是娘的小棉袄。我如此不孝,却还一直自以为是地张牙舞爪。
等到中午,给她打了电话。她说在看电视呢。然后和我说了好多家常。想起过年那会儿,她换了新的日历。然后把旧的'日历上的电话号码誊写到新的上面,看她一笔一划的写,认真的像个孩子。一边说着他们那个年代日子的苦,还不时地问我这个名字是谁的,那个是不是谁的。我逗她说,你怎么不问这个,她说我知道这个是你。真是又想哭,又好笑。
还有一次圣诞节的时候,刚下班她就打来电话。因为他们之前很少给我打,我紧张的说,有什么事,您先说事儿!她腼腆的说,没事,就是想和你说下,祝你圣诞节快乐。
不知不觉,我已经在奔三的路上。从南到北,身边的人也一拨又一拨。
唯一没有变的是,和她在一起肆无忌惮的时候。
永远是个小孩子。
时间你慢些,我不想长大。
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