搞笑笑哈哈内涵段子
搞笑笑哈哈内涵段子:喜欢一个女生,一次她拿手掐我手,问我会不会疼? 我说一点不疼!!然后她就继续用力,到最后我手都出血了,我还是说不疼。结果她出去跟被人说我是傻逼不怕疼。更多笑话尽在本站笑话栏目,欢迎欣赏!
搞笑笑哈哈内涵段子(一)
1、发现男朋友有个微信小号,里面有他前女友和他公司里的美女,怎么办?
神回复:分了吧,这男人的智商让人捉急,这都能被发现。
2、和相亲认识的女孩聊天。
我:以前家里穷,但很幸福,每次放学我爸都骑电动车带我!
她:现在呢?
我:现在生活好啦,我爸的电动车给了我,他又买了辆新的。
她。。。。
3、前女友是护士,我找她:帮我弄瓶安眠药呗。
她:失眠了吧?活该,不帮!
我:不是,我自杀。
她:哦,那我给你弄个大瓶的。
4、女友生病了,又是咳嗽又是吐的,身体很虚弱,我问她说:你现在有什么感受吗?
只听这货慢悠悠地说:我现在病的'这么严重,不知道能不能瘦一点!
5、高峰坐地铁老辛苦了,车好不容易来了,一女的在我后面使劲挤,我转过头问她:“你有老公吗?”
女回答:“没有。”
我:“那你挤怀孕了算谁的?”
女的瞬间满脸黑线。。。
搞笑笑哈哈内涵段子(二)
1、成熟的人是不会秀恩爱的,像我一般在ktv,酒吧我都会把我的结婚戒指拿下来。
2、我今天拨打了一个办假证的电话,想办一张“被你喜欢资格证”。结果对方拒绝了,说这个太假了不能办。
3、年底了只要是我朋友,谁没钱了,尽管和我说一声,让我知道不是我一个人穷!
4、爱上做饭了,喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉,就像我的人生。
5、刚谈了个女朋友,我发朋友圈:“认识你之前,我是个硬汉,认识你之后,我变温柔了。”
损友回复:“卧艹,能把阳痿说得这么浪漫的也就只有你了。”
6、看到一妹纸的签名,当时就跪了:“坚决抵制丰胸,保护最后一片奶源!”
7、床前明月光,闻见羊肉香。
多想搓一顿,就是钱紧张。
无奈看冰箱,里面全是霜。
不见有鱼肉,菜也溜溜光。
心情特难过,只能喝米汤。
谁若下饭店,我想借个光。
你们啃羊腿,我只喝羊汤。
搞笑笑哈哈内涵段子(三)
1、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”
一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”
2、群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA女免单。
临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!
我急中生智的说道:对不起,走错门了!
尼玛,真险。。。
3、一姑娘发贴:老公出轨了怎么办?
我回道:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。
姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。
4、A:“我喜欢的女生背后有七八个备胎,怎么破?”
B:“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车,好车哪需要那么多备胎。”
5、屌丝A:初恋是不是用来练手的?
屌丝B:放屁,单身才是用来练手的。
6、今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她用了一个比喻形容了这件事,她说:如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!
我。。。。
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