把你笑趴的逗逼冷笑话

1、手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的?”

我说：“我有强迫症。”

医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系?”

我说：“十个手指九个都响，就它不响。。。”

2、我：老板这衣服多少钱?

老板：200，来一件?

我：300卖吗?

老板先是楞了下：卖，怎么不卖!

我：那你就卖300吧，反正我又不买。

3、小王：“我只是想从背后捂着女同事的眼睛，让她猜我是谁!”

：“让她猜你是谁!你不捂她的眼晴，捂她的胸?”

小王：“我个子矮不行啊!”

4、 一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

5、本人要买车了，现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，提速一定要快，练成手后再换新的，所以要求不高，质量要过关，不差钱，只有四点要求如下：

1.脚蹬子必须得好使。

2.链盒子别TM哗啦哗啦老响!

3.刹车必须给力，别老让我拿脚秃噜地!

4.车座子必须要完整，不能刮裤裆!

6、唐僧：“你可知悟空头上的箍叫什么?”

八戒：“猴头。。。菇?”

7、一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南!

8、“都说出家人慈悲为怀，唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了，但最终还是要打掉，这不就是杀生了吗?他们怎么可以那样呢?”

“因为这是西游记，如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子，这西游记最终会拍成——爸爸去哪儿?”

9、小公鱼辛辛苦苦排队抢到苹果新出的6s，拿去送给小母鱼。

小母鱼不屑的看了6s一眼，冷冷的'说：对不起，我的记忆里只有7s(7秒)。

10、食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊?”

儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼!”

族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。

11、儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊”?

爸爸：“傻孩子，当然是没有啦”。

儿子：“可是我好怕怕啊”。

爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去”。

12、A：听说你在火葬场上班，工资肯定很高哇?

B：还不错，一万多一个月。

A：那你们还需要人吗?

B：肯定需要啊!24小时都要。。。

13、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

14、晚上逛街，看见一大叔趴在地上不动，一看就是喝多了，像我这样的帅气又好心的年轻人怎么能袖手旁观呢，于是果断把大叔扶了起来。。。玛蛋，钱包里居然没钱，还好手机卖了还能赚点。。。

15、心情不太美丽，至少需要一个新包一双新鞋一件新体恤一份海鲜火锅一个巧克力甜筒外加仇人出一次车祸，才能让我好受一点。

16、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗?”

17、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐-----”

18、最讨厌有些人想拿东西给我吃，还得先问我要不要吃，直接给我就是了，不知道说“我要”这两个字很不好意思嘛 。。。

19、毕业这么多年，身边的同学朋友们生活的都很努力，变漂亮的，变有钱的，事业成功的，我觉得我那么的一事无成，可能是我安于现状不思进取，不敢改变吧，你们都屌丝逆袭成功，只有我依旧还是那个个酷酷的富二代。

20、好紧张，怎么办，要见家长啦!阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢?好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

21、我在ATM排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM成功的把我的卡吞了。。。

22、前天晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不?300包夜!我说：走开，哥不是那种人!

第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电话。。。