饭后爆笑笑话，有助消化

1、在公园散步，听见前面有一美女一直在喊：“宝贝你在哪里，快出来，小宝贝在哪里，出来”……喊的那个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲……突然给狗一个嘴巴子说：“你他妈的是不是又吃屎了”……

2、和邻居大伯喝酒，有点微醉的他和我说：阿军呀，你三岁的时候太好玩了，有一次笑死我了…我惊讶的问：我怎么了……他说：那天你在路边拉屎时被我看见了，我逗你说，阿军你怎么在这拉屎呀!我现在去拿剪刀把你jj剪掉!你吓的屁股都没擦，就站起来拉好裤子，哭着说，我没有在这拉，说完你就从地上用两手捧起自己的屎，哭着跑回家去了……

3、0时0分，某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。

那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。

小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。

他为小区业主挽回了上亿元的损失，那一天是11月11日。

4、天府软件园对面的两个路人突然打了起来，因为其中一个男人手机没电了，于是借路人的手机给女朋友打电话。结果尼玛电话拨出去那瞬间手机显示的竟是“微信炮友”.....都是缘分啊!

5、今天，一内蒙哥们和我说他们那只有两种季节 我听完很纳闷。 然后，就听他说一种是冬季 ， 另一种就是大约在冬季。 我。。。。。。

6、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的`说:“大哥，给你100，不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了，找你也找不到!”

7、有一个认识多年的兄弟，他女朋友是我介绍的。

前阵子出差正好在他家所在的城市，于是就住在了他家。

一天半夜，正玩手机，隔壁响起啪啪啪的声音，楼主正暗暗淫笑的时候，他女朋友一声兴奋的尖叫，接下来居然喊出了我的名字!没错!是我的名字! 当时整个人都凌乱了!世界瞬间安静!那一夜我窦娥附身，那一夜我百口莫辩，那一夜三个人都失眠了!

8、我现在有3W块钱，800一个的充气娃娃买30个，是二万四，把房子稍微整修下，做个隔断。每个隔断放一个娃娃。一个娃娃的一天接客8次，一次三十元，就是240，三十个就是7200。这么说的话，我三天能回本，第四天开始盈利。一个月流水就是21万左右，一年就有将近240w。不出两年就能买车买房了。而且还不犯法。 想想就要走上人生巅峰了好激动……

9、我买彩票从来都没觉得是在等中奖，我一直坚信就是我存银行的钱，只不过要把密码按对才能取钱，2块钱输一次密码，输对了可取款500万。

10、都说：男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了!然而，女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了。。。

11、老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊!”

老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?”

老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼!”

老公：“我草，咱还是先去医院看看脑子吧……”

12、大学毕业时，班里女神对我说：“我以后可能去广告公司工作了!”

我问：“那就是去拍广告片了?”

女神点点头，我说：“那我就努力去拍电视剧!”

女神不解：“那和我们专业不是很对口啊?”

我笑笑说：“但是电视剧可以插广告啊!”

13、屌丝和女神出去吃饭，两个人都喝多了，于是他们去开了房，但屌丝竟然什么都没做……

结果隔了两天他们结婚了。女神说：“这样试了好多个，只有你最老实，所以我决定嫁给你!”

14、第一次去男朋友家见他爸妈，坐沙发上和他们唠家常，超紧张!感觉尿急，起身上厕所，发现我坐过的地方红红一片……你妹啊!大姨妈来了!整个客厅顿时安静了。突然，他爸爸发出一阵爽朗的笑声，说：哈哈哈，没关系，见面礼，见面礼……

15、我的邻居是一对奇葩小俩口......一日那女的回家没钥匙，敲门:老公，开门...没动静，再敲，温柔的说，亲爱的开门啊!没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。

我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。

过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘开门!然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句，没事学什么温柔，老子以为是哪个神经病走错门了呢!

16、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。

在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。

老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思?”

只见他羞得满脸通红，支吾道：“这是……这是首付!”

17、健身教练拿了张名片给我，我一字不差地念了出来：“张东亚，健康终结者!”

他说：“不好意思，我叫张东。”