愚人节超好笑小笑话

二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看愚人节超好笑小笑话吧!

愚人节超好笑小笑话(一)

1、护士：“喂，您是教授吗?告诉您一个好消息，您做爸爸啦!”

教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊!”

2、母亲给儿子的信：昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。

3、绅士初次到伦敦，对说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗!”

：“可是我不认识她呀!”

绅士：“呀!我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

4、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来!”

5、某人在别人的果园里偷苹果，不料被主人当场抓住。

主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的苹果吃?

此人赶紧申辩：你说错了，我年轻时也偷过。

6、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的;你会落到这个地步，也是酒精引起的!”

被告高兴的说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

愚人节超好笑小笑话(二)

1、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。

这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的.!”

2、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗?”

乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”

过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

3、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”

“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”

“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”

4、县里领导设宴款待，斟上茅台酒敬上中华烟，客人端杯慎重抿一小口，说：“我先品品，现在茅台中华尽是假的。”

领导一拍腿，信誓旦旦、豪迈地说：“咦，咱自家做的能有假?!”

5、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。

肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”

“刀在何处买?”

“刀铺里去买。”

于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。

喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈!这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃!”

愚人节超好笑小笑话(三)

1、拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照!”

“我……我犯了什……么事儿?”

“你不知道不能酒后驾驶吗?”

“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛!”

2、情人节和愚人节只有一线之差!

一男对一女说：“你真漂亮。”

女的对男的说：“你真帅啊。”

路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗?”

那人回道：“不，他们在过愚人节。”

3、昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。”

为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“不差钱，开两间。”

4、在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，

拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了!

高兴地换了之后，才明白拿着两瓶没盖的饮料逛街，是多么二的一件事……

5、村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不?”

小贩也没听过王八叫，就答应了。

吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。

他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖～～糖葫芦～～咧～～”