搞笑冷笑话大全 爆笑
1.
看到一句很好的名言:我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。
我觉得这句话太有道理了!
意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
2.
某考生考了个倒数第一,回到家被他爸一顿暴揍,
学生:“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”
3.
青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?”
禅师把青年带到猪圈旁,
青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?”
禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会告诉你呀?”
4.
走在路上,忽然跑来两个拿刀男子,后面两警察在追,我当然是见义勇为。
那两男子跑我面前来,我准备拦住,尼玛居然对我说:“老大快跑,老大快跑。”
害的我才从警察局出来。
5.
作为一个有素质的人,我想要抽烟的时候,先问下周围的人可不可以,
如果别人说可以,那我就抽烟;如果别人说不可以,那我就先抽他,再抽烟。
6.
那天愚人节,平时从不点名的老师突然点名了。
有同学偷偷的掏手机准备通风报信,
老师看到了很开心的说:“你尽管打吧,看谁信你。”
于是这同学打了老师一顿,老师阵亡……
这剧情,受不了了。
7.
白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚;
牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会;
梁山伯和祝英台为情双双化蝶;
这些感人肺腑,千古流传的故事,告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的!!
8.
某日和朋友去图书馆买地图,朋友:“老板,地图怎么卖?”
老板:“三块钱一张。”
朋友想了想:“便宜点吧,十块钱三张卖不卖。”
这时我就想,朋友好二逼。这帐算的,老板低头想了想,
瞬间说:“小伙子,不行啊,赔钱的生意我不做。”
瞬间我崩溃了,数学老师都死的早。
9.
快递:请问“小黑犬”是这的吗?
我:您是...?
快递:我是京东的。
我:小默,有你快递。
10.
手术室门口,大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说:“对不起,我们尽力了!”
家属闻言哭成泪人;“真的……真的一点办法都没有了吗?”
医生摇摇头,叹道:“你女儿实在太胖了,我们真的搬不上手术台。”
11.
三弟最近迷上了鬼吹灯,老是神神叨叨的,
就昨晚十一点多三弟拿了把铲子一瓶红牛出去了,
我玩游戏也没注意。今天吃晚饭的.时候被他爸吊起来用棍子打,
问明原因……我擦,这家伙把太爷爷的坟挖了
12.
吃饭喝酒路过水果摊,室友问“老板,瓜甜吗?”
老板白哥们儿一眼没理他,哥们又拍着瓜问:“这瓜到底甜不甜?”
老板火了:“TMD你家黄瓜甜不甜?”
13.
天热,公交大巴换空调车了,票价由原来的一块调为两块。
大妈上车投了一块。
司机:两块啊。
大妈点头:嗯,凉快。
司机说:投两块!
大妈笑曰:不光头凉快,浑身都凉快。
说完大妈径直往后头走…
司机急了大喊:钱投两块!
大妈:后头人少更凉快......
14.
小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股,总共要罚20下。
刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭,这时堂姐进来了,
我用祈求的眼神看着堂姐,堂姐也懂我的意思,就对我爸说:“二伯,
我看弟弟的屁股也快打烂了,要不…要不剩下的几下就…”
这时老爸怒瞪了堂姐一眼:“谁求情我揍谁!”
堂姐顿了顿,说:“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”
15.
一日,上课半路上,甲:“卧槽,手机忘带了,回去拿回去拿!”
又一日,甲:“卧槽,书忘带了,算了算了…”
16.
坐火车回家,一哥们看查票的来了,起身就跑。
结果被几个查票的追了三节车箱才追上!
列车员问:“票呢?”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!
列车员说:“有票你跑什么?”
他说:“我愿意跑,你管的着吗?我也没让你们追我呀!”
列车员无语。
17.
半夜听到了吱吱的声音,打开灯一看,
角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西,我怒火攻心,
拿起扫把就开始打:“让你丫半夜吃独食,让你吃独食。”
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