背后信息很大的爆笑笑话

1、在和女友做羞羞的事时，女友一把推开我，说：“窗帘没拉，有人在偷看。”

于是我就走上前去，拍了拍窗口，对着对面的人说：“哥们，把窗帘拉上好吗?不要打扰我们两个野战了。”

2、新婚之夜，新娘对新郎说：老公，你知道吗，你娶了我真是好福气!

新郎疑问：为啥?

新娘：因为家里有我，就多了一台家用电器!

新郎兴奋不已，心想她必定是贤惠之妻，不是洗衣机就是电饭煲或者吸尘器， 然而第二天早上，新郎差点背过气骂道：家用电器，老子以为赚到了，特么的居然是台榨汁机!

3、女神：用一句话来形容我的长相。

文艺青年：人的身上有206根骨头，跟你在一起我有207根。

2B青年：我石更了。

屌丝：已撸。

4、追女神，她提出十个条件，其中九个条件已经完成，最后一个条件是：我的'身体站得笔直，手和脚不准动、也不可以拿任何东西，她站在离我18厘米远的地方，如果我能碰到她身体的任何一个部位就答应我的追求。

我是要怎么办到啊亲们?

5、她喜欢吃苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她发现他总是先把两个苹果各咬一口然后再递给她一个。终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。

瞬间泪水无声滑过脸，这么好的男人为什么偏偏硬不起来?

6、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊!”

老王：“减肥呢。”

我：“你又不胖，减什么肥啊?”

老王：“还不都是因为你。”

我：“跟我有什么关系呢?”

老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”

我。。。

7、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。

我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”

他又问：“那现实应该是什么?”

我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”

8、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子?静静，是不是你有问题?”

我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过!”

9、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。

可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。

还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”

我去，到底是防谁呢!‍‍‍‍

10、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”

11、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗?”

B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”

A：“可能她真的是工作忙啊。”

B：“少来，一个初中生能忙到哪里去!”

12、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。

我说，嗯是没啥意思。

他说要不我打电话叫俩女的来?

我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。

我去。。。

13、

A：这个图的意思是兄弟重如泰山，媳妇至高无上。

B：这图从物理角度讲，媳妇很会就会滑向兄弟。

14、和一妹子聊天，我说：真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，这是为啥呢?

她：这是自然选择的结果!女人如果胖腿，下面就会变紧，男人更喜欢;男人如果胖腿，蛋蛋就会被夹爆!

我瞬间膜拜了。。。

15、今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。

女的说：你懂个鸟啊!

男的说：那玩意儿我应该比你懂的。

女：那TM你给老娘说说那是什么味儿!

男。。。