爆笑背后

1、一男对他的护院犬感到非常骄傲。他会让它在花园里漫步，以显示他的房屋是得到保护的。

一天，一位女士来敲他的门，“外面是你的大狗吗?”

他不知道她是怎样绕过它的，就说：“是的，怎么啦?”

她说：“对不起，我的狗刚刚杀了它!”

“什么?”他吼道，“你那狗是什么品种的狗?”

“一只哈巴狗。”她回答。

“一只哈巴狗?那种小家伙怎么可能杀死我那优良的大护院犬?”

她答：“我想哈巴狗是卡在它的喉咙里了!”。

　　2、儿歌：你拍一，我拍一，我们一起“打飞机”

你拍二，我拍二，看谁是个“软小二”

你拍三，我拍三，作爱其实很简单。

你拍四，我拍四，一晚搞个七八次。

你拍五，我拍五，脱光衣服来跳舞。

现在的孩纸太可怕了。。。

　　3、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。

然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。。。

　　4、有座庙很灵验，很多人前去求签。

这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。

他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。

不料数月之后，他被双规了。。。

　　5、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。

酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。

聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：“现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。”

老王听了十分羡慕地说：“听你这么一说，我也特想买块墓地，老李你帮我打听一下，如果有合适的告诉我一声。”

老李非常热心地说：“您就静候佳音吧，如果有合适的地儿我一定第一个先告诉您;不过，一旦您急用，就先用我那一块吧。”

老王。。。

　　6、妻子：“别人都说我很漂亮，真的吗?”

丈夫得意的说：“那当然，我当科长的时侯，别人都说你漂亮;我当处长的时侯，别人都说你越来越漂亮;现在我当局长了，你当然更漂亮了。”

　　7、最近单位签了个大项目。大家都琢磨着领导是不是该意思意思。

那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。

孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”

小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。”

小田说：“我媳妇他们单位又发大米了。”

领导听完，抬起头看了看小田，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”

大家齐刷刷地把愤怒的'目光投向了小田。

　　8、信访办的李主任上班总是迟到，但处理问题却以快速著称。

这天，他照例来晚，见办公室里一堆人等他，便不慌不忙地坐下，然后说：“你们这些事儿，事大的我管不了，请直接找法院，事小的不归我管，请回去找单位，没事的就在这里围着了，该干什么干什么去。”

　　9、一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。

他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”

她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗?”

推销员不解地问：“你为什么问这个呢?”

她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”

　　10、一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒子?”

清洁工伸出双手，问他：“你看哪一枚是你的。”